兔子的午後茶會

我病了，你知道嗎？
我不舒服，你知道嗎？
我很害怕做手術，你明白嗎？
我想你在我身邊支持我，你又會做嗎？
我的心情，你瞭解嗎？
什麼也要一個人撐下去，當中的痛苦，你知道嗎？

哈哈～笑自己白痴。

好了，想找人呻。
可是，這是不能說的秘密。

心裡的傷口會有癒合的一天嗎？

自己當年任性做錯事。
恨自己。

誰來救我？

又陷入了一個差的境地。
明明已經盡力控制得很好了，是我沒骨氣。

因為我沒法去恨吧？

很想忘記，越難忘記。

心在淌血一般，很痛很赤．．．．．．

怎樣做才好呢？
人家已經不會再想起你或是在乎你呀！
其實，我想要一個疼自己的人嘛。而不是一個只會帶給自己煩惱和傷心的人。
幹嗎感情卻會發生在不該發生的地方呢？

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要自由呀！
要活出自己呀！

別再在意了。
人家已經不喜歡你了。

要相信，根本一直就是你自己在一廂情願。
從開始到現在都是你自己一個人的單戀獨腳戲，根本沒有真心愛過你。
就算有都只不過是在滿足人家自己的愛，你不過是助人完成的工具。
為何那麼笨呢？

到底是在對的時間遇見錯的人，
還是，在錯的時間遇見對的人？

有時候，真的很像夢，到底有沒有發生呢？
是真的嗎？

很不真實。

Ｂｕｔ　ｓｔｉｌｌ　Ｉ　ｍｉｓｓ　ｙｏｕ　ｆｉｎａｌｌｙ．．．．．．

想回復那個小ｓｕ。
你做不回真實的自己，我也為你放下了原本的自己。

但無論發生什麼事也好，我都沒想過放棄。
即使我沒說，我很努力的去做。
可是，你連自己說過的話也可以這樣。
那我是不是其實也不用顧你的感受呢？

你的生活原本已很富足，根本不需要任何額外的東西。
有需要的只是我。

很想去討厭，但卻做不到。
因為．．．．．．

做那麼多事是為誰，難道我沒有付出過嗎？
其實和你一起，令人很辛苦。

你是個很好的朋友，但不是個好情人。
真的，做朋友的你是最好的。

但我對你始終不是朋友的那種感覺。

我真的很慘，最慘的事就是遇到你。
即使家裡怎樣、身體有病也好，都總有光明的一天。
但你呢？
你的事我到現在也找不到出路。

很簡單的，其實那個他就是你，舊ｂｌｏｇ的暗示全是在說你，一直都祈許你有一天會明白。
但結果卻很奇怪。
假如你一直都不回應我、不喜歡我，可能我真的有一天會死心。
但現在都沒用了，火是因你燃起的。

我到底在幹嗎？

祝你生日快樂！

很想和你一起慶祝．．．．．．

但以後也沒有這樣的機會吧．．．．．．

其實，我從來都沒有和你一起過你的生日呢．．．．．．

我真的很討厭嗎？

到底你是嬲我什麼？

到現在，還是想不明白。

是我做錯了什麼嗎？

你錯的事，我有跟你說，而且說得清清楚楚。

可是，你從沒有明確的告訴我呀．．．．．．

你都應該知道，我很遲鈍的嘛．．．．．．

為什麼呢？

有時我會想，真的好像發了一場夢。

三年四個月。

很可怕．．．．．．

浪費了這麼多光陰去建立的感情，就這樣．．．．．．

不覺得可惜嗎？

為什麼不給機會我？

我可是不斷的在給機會你呢？

其實一直等你，我等得好辛苦。

家人，只是一個導火線吧．．．．．．

決心減少了，其實是因為覺得照顧我很麻煩。

你覺得你還年輕，很多東西都想試，不想那麼快便要和我一起面對那麼多，對不對？

我從來沒這樣的要求過．．．．．．

我只是想你多點在我身邊。

我說過了，其實我一點也不堅強。

為什麼呢？

為什麼會突然有這樣的決定？

你到底在想什麼？

出去了幾次，一個人在海邊的想呀想。

泣不成聲也是想不通。

好喜歡，真的好喜歡。

你說過的話全都不算了．．．．．．

你還是拋下了我。

然而我卻仍很期待有一天可以再繼續。

我是不是很犯賤？

不拖手　或者都可堪稱熱戀

（我們由２００７年１２月２８日開始，但你卻在２００８年５月２５日才第一次牽起我的手。一起了後的十多天左右，一直很疑惑你為什麼不拖我的手，是我很不吸引嗎？但你卻說是因為你害羞．．．．．．）

一拖手　比咳嗽更短

（拖了就不想放，最好拖著一輩子。）

太快了　我未快樂過已失戀

（和你一起，並不快樂。沒有那種戀愛中的幸福感，就算有也很少。少得我可以記下來．．．．．．）

想不起　被愛是如何溫暖

（一直很疑惑，你愛我嗎？）

想不通　未夠資格使你心軟

但也知道心會這麼酸

理所當然我的錯　令你忽然離開

（無論發生什麼事，你都不會告訴我。我問過你，我有什麼好的地方或是不好的地方，你統統都不答我．．．．．．只是撇下我一走了之。）

半路留下我（也是我錯麼）

為何這麼快看清楚　落得這結果

（到底，我做錯了什麼？）

知我是個　無法討好的人

（都不是第一次了，你仍是不懂怎樣拍拖和去喜歡一個人。）

相戀一刻　只是我的僥倖

（也許，那兩個月的進步已經是世界上最大的奇蹟了。）

然而回頭　誠實去自問

（自你離開了，我每天都在想自己有什麼不好。）

我可討厭到　如此乞你憎

（那當初為什麼會喜歡我呢？）

知我連眼淚　也絕不感人

（我哭了，但你都不會感到心痛了。）

只知怎麼考驗　你的操行

（原來你對我的喜歡只有這麼少，做男朋友兩個月已是極限。）

從前為何　纏在你附近

（那三年的暗戀，原來已經好幸福。）

你不寂寞　便嫌我笨

（你讀ｆｏｕｎｄ　ｄｉｐ有時間就理我，要我陪你講電話到深夜；當你升ｈｉｇｈ　ｄｉｐ了，便要我忍受你一個月才打電話給我一次，還要是男女朋友的關係。）

難道我未夠好　未懂得熱吻

（是否因為我不夠主動？）

足夠令你憐憫　勾不起你的興奮

（是否你要Ｈ　ｇａｍｅ般的拍拖模式？）

不擔心　自尊心這麼受損

只擔心　我將我看穿

我怕我　以後太習慣了失戀

理所當然我的錯　令你忽然離開

也是我錯麼

為何這麼快看清楚　落得這結果

知我是個　無法討好的人

相戀一刻　只是我的僥倖

然而回頭　誠實去自問

我可討厭到　如此乞你憎

知我連眼淚　也絕不感人

只知怎麼考驗　你的操行

從前為何　纏在你附近

更加速發覺　原本都不相襯

（以前都沒有想過的，慢慢才發現我想要的，你給不到我。）

我未夠吸引　你未夠狠

知我是個　無法討好的人

相戀一刻　只是我的僥倖

然而回頭　誠實去自問

我可討厭到　如此乞你憎

知我連眼淚　也絕不感人

只知怎麼考驗　你的操行

從前為何　纏在你附近

到底這個故事　有沒有發生

（三年七個月，像夢一樣。然而，你真的喜歡我嗎？）

何必受罪　心即使碎一碎

我仍能　繼續追

（不管發生什麼事，我的心依然沒變。）

願那一刻共聚　懂得怎去相愛

（我在未來等你。認定了是你，唯一讓我心動的。）

愛人難　我肯學　定能愛下去

（我也會去學，怎去配合你。）

打颱風呢，沒心情出街＝＝＋

被電話吵醒，有點模糊．．．．．．

不想做其他事，整理好自己的網上資產＠＠

如果網上的一切均是現實，那我就是一個叻人了。

可是．．．別發白日夢了．．．

說起來，網站的名字曾經困擾了我一段時間。

最後便以一瞬的靈感，Ａｑｕａ　＋　定案。

Ａｑｕａ，即水或溶液的意思。

「水是生命之源」

一句深植記憶的廣告標語呢～

被人說我的畫很沒生命、沒感情

對呢，因為以前的我就是這樣。

所以我的作品會吸引到人看，因為沒感情的藝術很獨特。

現在呢，沒那麼喜歡畫畫了。

焦點全去了堯的身上，我愛堯。

那又怎會有靈感呢？

只想待在他身邊，就算什麼也不做。

總之就是喜歡。

可是，不可以只是這樣的呀！

一直以來，我的人生就不是這樣的方向。

談回我的工作吧～

Ａｌｉｃｅ　６６６是腦中一直有的計劃。

和我以前寫的一篇小說有關的。

而且我喜歡Ａｌｉｃｅ這個名字，Ａｌｉｃｅ　ｉｎ　Ｗｏｎｄｅｒｌａｎｄ的女主角。

本身沒注意到的，可能是看得多Ｌｏｌｉｔａ、由衣的事，漸漸入了腦吧？

不清楚．．．．．．

我心目中的Ａｌｉｃｅ則是一個魔性的天使，只有外表可愛的女孩，內心則很黑暗，且冷眼旁觀看世界。

可說是對世界死了心，渴望被救贖、被愛，但總是被騙、被弄哭。

漸漸造成了不信任人的性格，保護自己使周遭的人都不能進入她內心。

６６６是魔鬼、撤旦的標誌，代表著黑暗。

Ａｌｉｃｅ　６６６主力是時裝、飾物，偶爾也希望有周邊。

設計一大堆，可是沒資本，所以暫時只有Ｔ－ｓｈｉｒｔ。

希望有天能開舖吧！

此刻只知道要唸書，完成第一個夢想。

終電後の誰もいない道に 二人の悲しげな一つの影 もう二度ともう二度と 会わないと 心に誓い合った夏の夜 ただ傍にいるだけで笑い合えた そんな日が続いてくと信じていた もう喧嘩する事も もうやきもち焼く事も もう顔を見ることさえ出来なくなるの もう横で笑う事も もう横で眠る事も もう名前を呼ぶ事さえ出来なくなるの 不思議だね どうして人はすぐに 守れない約束をするのだろう 人の心を繋ぎ止めるものなど どこにもないって知っているのに 心を繋ぎ止められるものは約束じゃない 約束は自分への気休めなのだろうか… 最后の言葉が 愛しい気持ちが溢れて あと1秒だけでもこうしていたい もう顔を見ることさえ出来ないのなら もう会いたくなっても

尾班列車開走後沒有人的路上 兩個人的悲傷合成一個影子 再也再也不要見面了 互相立了誓的夏天的晚上 只要在身傍便會一同歡笑 那樣的日子我曾經相信會持續下去 再也不能和你吵架 再也不能妒忌 再也連看你的臉也不可以了 再也不能在你身傍笑著 再也不能在你身傍睡著 再也連叫你的名字也不可以了 真不可思議呢 為何人會輕易地 作出無法堅守的約定呢 雖然我知道能挽留人心的事物等等的 並不存在 能將人心挽留的事物不是約定 約定可能只是為了安慰自己吧 最後的說話 對你的愛滿溢而出 就算只剩下1秒也想被你擁抱著 如果連再看你的臉也不可以的話 就算想再與你見面

隔了很多天，依然很想堯。

現在就跟那四個月一樣，不同的是，很清楚卻不明白，越來越想堯了。

但我不想令堯感到煩擾，因此即使掛念堯我也不打電話。

在最後的那幾天，堯告訴我想我多點找他。

以前是堯告訴我他很忙、晚上想一個人靜靜，所以我從不敢打電話給他，很怕他會說很忙．．．．．．

可是後來堯又說，他說這些話的時候就只是那句說話的意思．．．．．．

之後，堯說他想一個人靜下並不代表我不可以找他。

結果：想一個人靜下不是代表不想被人騷擾嗎？

不明白．．．．．．

堯說我們溝通不到，我很盡力的常常問他的想法，但他經常都不告訴我，只是常怪為什麼我不問。

其實我們很少見，最多只有電話，因此就算我想知多點他的事也有很多限制，而且堯的家人都很疼他，其他人的關心根本可有可無。

堯又總是很害羞，根本．．．．．．

令人很難接近。

表面上很隨和，但其實很難交心。

這一點其實頗像我，親切但難捉摸。

後悔壓抑自己的感情，如果那三年不是在不斷的強迫自己的話．．．．．．

而是用來瞭解堯，可是其實我一直都感到他是在逃避我。

因此，很怕堯知道我對他的感情，很害怕被拒絕，不想被當傻瓜。

就這樣，一年又一年，自己在痴痴的想著他．．．

很喜歡、很喜歡．．．．．．

真的很喜歡，因此我不介意等，等到堯喜歡我的那一天、等到堯想和我一起的那一天．．．．．．

一直一直都在等他。

不論發生任何事，都改變不了我的決心。

很堅定的。

我愛堯。

約束～eternal promise～

夕暮れ　小さな　影がはしゃいで 私を　通り過ぎ　家路へ帰って行く あの日　あなたと　こんな風景 送って　交したね　二人だけの宝物を… 心で結ばれた約束　今も今も大切に 抱いて　いつの日か あなたに会って　そして果たせるそんな日を 私、信じながら　過ごしてます。 今頃何処に　いるのでしょうか 交した約束　心にまだあるかな… 季節は経って　しまったけれど 変わらず　あの頃の　あなただと願っています 面影薄れても約束　今も今もこの胸の 真ん中を　熱くして しっかり「心」「心」結ばれてる事を 私、信じながら　待っています。 あなたに会えたなら約束　そっとそっと訪ねたい あの日の　二人へと 戻れるならば　どうかもう一度「約束」 してね、信じながら　祈ってます。

夕陽西下　小小的影子在玩耍著 趕過了我　向著回家的路 那天　曾與你　兩人一起的情景 這將成為兩人永遠的寶物 締結於心的約定　現在仍非常珍重地 抱擁著　總有一天 能與你再相見　然後實現那日的約定 我　至今也這樣深信著 你現在在那兒呢？ 交換的約定　還存在於心中嗎… 雖然季節已經流逝 希望還是那時　沒有改變的你 漸漸淡掉的約定　現在仍在這心中深處 燃燒著 心與心緊緊相繫著 我　這麼相信並等待著 如果能與你相見　希望能悄悄的回去探訪 那天的我倆 可以的話　無論如何再作一次「約定」 我相信這樣　並祈求著

 

笑顏想





不思議



悲



未試過那樣緊張的．．．

連見學校、見工，都沒有那樣的緊張．．．

心也跳出來了．．．

很害怕，若然意思表達得不好，該怎麼辦呢？

我知道錯過了的話，事後補說，感覺也不一樣了。

因為補究的話，不同了、不會一樣的。

回想起來，原來《Ｈｅａｒｔ　Ｔｏ　Ｈｅａｒｔ》是一封情信呢．．．

真摯的感情。

好感動呢。

都說過音樂是無國界語言，即使是一種完全不懂得的語言，只要你有過那樣的經驗，都一定能體會到作者的心情。

不知不覺就會喜歡上．．．．．．

然後，某一天，你就會懂了、明白了那是和自己一樣的心情。

之後，這首歌就會成為二人之間的秘密、密語。

我不知道該怎樣回應、一向不擅長用言語表達自己。

所以用行動。

那隻手臅是一時的靈感，大大力的套落去才是重點。

沒有告訴他另一隻刻了什麼。

一ｓｕ一堯。

女仔嘛～害羞。

「你要個ｓｕ就給你囉。」

感覺他好像很驚訝．．．

一直不停的笑笑笑，不知道笑什麼的。

開心？幸福？

只有他自己才知道的吧。

至於為什麼有這樣的決定。

可能是．．．不，沒有可能，是就是。

我不想和他分開、不想失去了。

喜歡的感覺嗎？

不知道、不清楚．．．

總之，對我來說，他就是一個很重要、很重要的人。

但將來一定會的，關係是互動的，一個對另一個好，另一個不會沒有任何感覺的。

如果再發展下去，我相信不會差到那裡的，所以才有信心去一起。

好啦，一起吧。

雖然不知道會到達那裡去，但只要和你一起就好。

首先，來個正常、什麼事也沒有的ｓｕ　ｍｏｄｅ。

不知道為什麼，也可能是大家都很忙，之前一直沒有任何電話約平安夜一起去玩。

然後某一天（忘了是那天），監護人先生打來不知道談了些什麼，就約了平安夜一起過。

但後來矇矇的小ｓｕ竟然忘記了這件事．．．．．．

好像ｈｕｒｔ到監護人先生了．．．

對不起呀＞＜”

沒有說過要去那裡，奇奇怪怪的．＿．”

我也沒有心情想，想要去的地方嗎？

可以一路做功課一路渡過平安夜已經很好，附加熱朱古力和棉花糖還有ＡｉＭ的歌。

想要一起過的人嗎？

大家囉．．．

暫時沒有遇到有那種喜歡感覺的人．．．

不是沒人追，只是再來一次的話，我是想認真的。

不再是那種不知道什麼時候會完結，然後一點也不放心去拍的拖。

所以，我才想和大家一起。

和監護人先生一起傻傻的左走右走．．．

我記得監護人先生說過不喜歡漫無目的的逛街，但是．．．

到底為什麼呢？

我逛得忘了時間。

回到去已經很晚了。

在西鐵站給了頸巾。

織了很久的，由十二月頭開始織的。

我根本完全不懂編織，左問右問找人教我的。

織的時候，拆了又拆，錯了不止千百次吧？

第一次的製成品，老實說，不太滿意。

不過一開始是想弄成像綿花糖般的感覺，而且我記得監護人先生說過他喜歡粉紅色還有白色。

頸巾是沒有什麼特別意思的，是因為有次返教會，導師說起我們要懂得感恩、要懂得感謝身邊的人。

所以，是感謝的意思。

感謝監護人先生一年裡．．．．．．

最後，最想不到的事發生了。

那隻包得很怪但很用心的杯．．．．．．

原來是送給我的．．．

我覺得他是因為太累而把給我的聖誕禮物掉轉了。

但是．．．

他卻告訴那是我．．．．．．

好了，是知道了一切的ｓｕ　ｍｏｄｅ。

有點害怕、有點不知所措的感覺．．．．．．

是因為「有目的」才對我這樣好的嗎？

可是，又一點都不覺得是那樣的。

因為，是正常的吧。

不知道該怎樣去面對。

挑平安夜表白，很聰明呢，這樣就可以使我永遠都記著你了。

ｃｕｌｔｕｒａｌ　ｓｔｕｄｉｅｓ要去的，博物館看東西＠＠

不錯呢，其實我對這些古文物都有興趣～

和堯媽媽去＠＠

總覺得有些東西怪怪的．．．

感覺好怪．．．

一早起來，０８００，好綑呀．．．

打算給５分鐘自己在床上「冥想」一會，誰知就睡多了．．．

結果當然是超音速的換衣服、梳洗、吃早餐、０９：１５出門。

０９２５到西鐵站，等車．．．

上到車，蘿莉同好會資深會員堯同學打來，我又遲到了ｏｒｚ

我縮在一角ＺｚｚｚＺｚＺｚｚＺｚＺｚｚｚ．．．他好像看不到我．．．．．．

伸手ｙｕｐ，剛好他轉頭過來，否則就ｇａｇ了．．．

我應該少睡那幾分鐘，待去到錦上路站才沈睡的＝＝｜｜｜

班ｃｏｍ米Ｔ沒有通知他要做什麼，但又不能早入場，我就要去工作＝＝”

不好意思呀，要堯你自己一個去看耆英足球賽．．．．．．

無論在任何學校，低年級的同學永遠都是給高年級的同學點的。

我要去守廁所＝口＝”

好在有同班的可以一起吹水，否則真的會很悶－＿－ＺｚＺ

成班腐女在講ＢＬ．．．

雖然我不排斥不過有爆笑的故事就不會悶～

發現香港人真的不會看指示牌的．．．

很多一袋二袋的ｃｏｓｐｌａｙｅｒ都看見洗手間就走進去，不過大家經提點後都很合作～

只是有班不是ｃｐｏｓｐｌａｙ的浴衣團女生，其實我們一早已很疑惑她們的大包小包＠＠

結果一進去就半小時．．．

到我們進去巡一巡時，原來真的是在換衣服．．．．．．

看見她們都差不多換完，我們也隻眼開隻脤閉了．．．．．．

話說回來，雖然守廁所很熱，有時面對一些事情亦會感到不好意思，不過當然也有一些有趣的事：

有些很漂亮的女生走進去，出來卻是個美少年／帥哥．．．．．．

聽說星期六有班大叔去進去男廁後，出來竟是一班《Rozen Maiden》．．．

一些參觀人士去洗手間時被我們問：「Ｃｏｓｐｌａｙ的還是去洗手間？」，非常尷尬．．．．．．

直到１３００左右，開始肚餓。

打俾堯問他問他食不食ｌｕｎｃｈ，原來他正在睇ｓｈｏｗ，ｓｏｒｒｙ呀．．．＠＠

好似強迫他出來．．．

翠屏基本上沒有什麼東西吃＝＝”

茶餐廳：爆人、去ａｐｍ吃會破產。

唯有Ｍ記，其實是我想吃雪糕＞﹏＜

可惜喉嚨痛未痊癒Ｔ＿Ｔ

而且有堯媽媽在．．．＝３＝

好想吃又凍又甜的東西＞＜”

回到去，大家的玩心開始起，拿了些水球來彈彈。

臨近１５００，人人都開始緊張和期待－－配音員講座！！

小時候，是對這些熟識的聲音很喜歡的，但近年由於已差不多完全轉看原聲，對他們的聲音雖已深植記憶，但已沒有以前那種狂熱的感覺了。講座１５３０開始，很多人都一早就去禮堂捕位。

台下一堆同人女ＸＤＤ

站在我面前有位很「可愛」的Ｌｏｌｉｔａ大叔，裙裙有貓尾的話！！！＼（＞﹏＜）／好想扯！！但如果我扯斷了，他會不會哭的？

除了梁偉德，其餘兩位我都不認識，應該是新人吧？Ｎ耐沒有看ＴＶＢ的動畫了。

完了講座，繞場一周就落地下。

想玩撈金魚，可惜原來要＄＄的．．．我是ＨＥＬＰＥＲ呀～～～

去看ｃｏｓｐｌａｙ，很多人穿浴衣和ｃｏｓ拉比或春日。

雖然我不是ｃｏｓ，但套亡服都頗像ｃｏｓｐｌａｙ，格鬥ｆｇａｍｅ或ＲＰＧ　ｇａｍｅ的女角？

堯說是謎（迷？）之少女，原來我還可以做少女～

感覺上像ＮＰＣ？！！！

我反而覺得像忍者～見習刺客

可惜要帶眼鏡、可惜雙眼不夠大．．．

如果是黑色ＰＵＮＫ　ＢＯＯＴＳ就更好看了～

女班長守金魚檔，好玩呀～！！

無聊ｈａｅ了一段時間，走人。

走時才驚覺忘了拍照．．．

拍景物和人。

站了一整天，好累呀．．．

被堯抓了去拍照，果然有當拐小孩的怪叔叔潛質ＸＤＤ

好驚呀＼＞＿＜”／

很久沒有拍照了，通常是我拍別人多，因此ＰＯＳＴ較硬，對不起。

＝．＝｜｜｜

行了轉ａｐｍ，不想太快回去。

本來打算去看熊仔舖的，但忘了位置＝＝｜｜｜

結果看不到．．．．．．

回去元朗ｄｉｎｎｅｒ。

不想吃飯，吃意粉很貴，負擔不起。

還是米粉好。

看看電話，很晚了。

打回去編了個理由：Ｐ

反叛的乖小孩。

下年到我做了～

希望可以更好玩～

好累．．．好睏．．．

天使貓貓背包的拉鏈破了．．．

好想吃又凍又甜凡東西．．．

特別鳴謝堯同學，下年帶班蘿莉團來哦。

似乎有些事改變了．．．

但想來想去也想不到是什麼．．．

到底為什麼呢？

１月２８日，Ｐｒａｎｃｅ　Ｓｙｍｐｈｏｎｙ的創站紀念日。

五年了，不知不覺就五年了。

現在荒廢中，打算改成作品站，不再太私人。

這天，竟然要去覆診。

真是．．．以前的話，早就伏在電腦前改版了．．．．．．

不過，真的很奇怪，我很用心去做這個網站的，可是人氣一直不高，但的是因為想找地方發洩才打ｂｌｏｇ，這裡卻一直有不錯的閱讀率。

監護人先生竟然肯來呢～

是我太過份吧？

果然，都是不想的呢．．．

雖然田鼠有很多毛毛，但濕了應該會更冷吧？

真的，越看越像一隻戴眼鏡的田鼠．．．

迷失的田鼠在等待．．．

田鼠吃早餐，奇怪的醬料現搭．．．

田鼠做錯事．．．

田鼠壞．．．

田鼠該打．．．

田鼠好過份．．．

田鼠離譜．．．

田鼠玩野．．．

田鼠！！

輕鐵站喝茶的老田鼠．．．

到了ＡＣＣ（日間醫療中心），度高磅重是同一個護士。

田鼠笑我，過份。

之前驗血都有三十幾左右，李醫生覺得可以一直吃藥到７月左右才決定做不做手術。

我討厭吃藥．．．．．．

任何事也沒有１００％的成功率，但若果連試也不試的話就只有失敗。

祈禱能夠轉科成功。

祈禱能夠有勇氣．．．．．．

祈禱身體能夠好一點。

想轉科也包括這個原因。

沒有人會理解經常請假抽血的原因、沒有人會明白經常要吃藥的痛苦，他們只知道你的事不關他們事，總之是你不濟。

見完醫生，又要去二樓抽血。

匆匆忙忙趕去那個中國神話人物展。

出席率影響下學期ｓｏｆｔ　ｓｋｉｌｌｓ的分，我去到點了名就算，因為到了荃灣西打電話給Ｕｎａ時，已經完了＝＿＝｜｜｜

和恆ｓｉｒ談了幾句，再自己看一看展覽。

看見很多認識的人＠＠

大部份作品均是Ｂ班的。

算吧．．．巧合？

之後，監護人先生就想出外走走。

ＣＩＴＹ　ＷＡＬＫ是新商場，沒有什麼東西好逛。

去了愉景新城ｌｕｎｃｈ。

米粉好吃～

有綿花糖貓那間舖沒有開門．．．

失望ｉｎｇ

書包爛了，想買新的，很難找一個合心水的。

貼身物件絕對不能馬虎，因為將來要一起很多很多的歲月。

ｓｕ之部屋很多東西都未準備好，過年後才去吧～

就這樣去了圖書館看書。

監護人先生好高呀．．．

今日MSN上又一個人都沒有了，大家都去了那裡呀？

而他？最近ICQ都沒看到他Online。

反而是有一次MSN，他用眼仔看到我，跟著就問我之後就開始傾，可惜只是談了幾句，我就要登出。唉，時間不對T_T不過其實經常一開始就看到他的啦，他好像從來都沒有登出。那次只是因為他悶而已吧，所有片都看完了，又剛巧沒事做看到我．．．．．．

算吧，連我自己都再清楚不過的事實，然而我又為什麼會那麼想要那個不切實際的幻想呢？不知道，但喜歡一個人不是罪吧，至少我只是有時會想起然後便一個人在獨自傷心，因為我知道我們只能是朋友。加上．，我這類型的女孩子實在很難叫人喜歡，如果剖開我的心，一定會嚇壞他的。

因為從小就缺乏母愛，對有母性的人就十分沒抵抗力，看！我喜歡的ACG角色中，特別是女角，都是一些很有母性的角色：溫柔體貼、很會照顧人、穩重、對別人交待的事一定會好好完成．．．．．．不能否認，這是輕微的戀母情結。

和他很久都沒有聯絡了，不知道他現在怎麼了呢？

實在是很想他。

但他，大概不會想起我吧。

有的事，想想就好了，永遠也不會有可能實現的吧。

因此就把心情都寫在這裡囉。

因為不可以向別人傾訴呀，只能像蝸牛那樣瑟縮在殼裡偷望一下。

但潛意識裡總覺得一旦和他一起就好像會變得不太行。

或許我們是做朋友比較好吧。

南丁格爾小姐，生日快樂！

終於將那些謎題給他了，不知道他到最後猜不猜到呢？

在他猜到後就要把這份日記隱藏了，想繼續看的人就聯絡我吧．．．

和他一起吃飯的那天很高興呀，但之後我回家狂打噴嚏，到了今天他就對我比較冷淡．．．．．．

不過若他根本就對真正的我．．．

那就好了，不用再這麼煩惱，把這份感情收在心底，繼續心無旁騖般努力拼勁為將來，那我就真的沒有任何留戀，去日本時也不用那麼傷心：很掛念香港。

他對我的笑、回應、好，也可能只是禮貌上而已。我們可能只能是好朋友，哈哈．．．安慰自己吧。

不知何解，真奇怪，自己會對他有感覺。

記得當初他明明說過些很傷害我的說話、勾起了那些使我非常不愉快的回憶．．．．．．

今天和他一起吃飯，好開心．///．

不知道他對我的印象如何呢？

是相識以來的第一次呀．．．

今天是中五最後一天上課日了，見多這次面而已。

立刻就很掛念他，Ｔ_Ｔ

很喜歡他。

不知道他怎麼想呢？

他今天和我拍了些照片？

很高興他找我拍照，雖然這只是很少的事情，但是卻使我非常的高興。

到了今天，終於都要分別了，將來無論怎樣，大概都不會再見吧……

一想到這裡，我就很想哭了……

將來我又一定會到日本發展，不可能他亦會過去，所以說應該沒有機會再碰面……

也許，碰到面，他已經有女朋友了。

但我肯定，我的感情應該到那時還未變

我很傻……

為了無法實現的感情在一個人獨自煩惱。

喜歡不喜歡是由他決定的呀，愛情並不是只屬於一個人的事

但他卻叫我可以寄信給他．口．

嗯，他給我的感覺是像一首叫"PINK　ROSE"（Kiyommy+Seiya，KeyboardMania Full-Sized）的歌

整天他一句話都沒有和我說

有點不開心，我一直都很珍惜和他任何的一秒

今天是考Mock前最後一日，亦即是最後一天和他一起上課。

想到這裡…

今天考完ｐｈｙ後到醫院交錢（之前的診金，我是ＩＴＰ患者），搭輕鐵時遇到他，外表裝作沒有什麼，心裡其實興奮得像有很多小青蛙在亂跳。

還是要把握機會談話，談話沒有很多，真希望可以和他談更多他喜歡的話題，以後還有沒有這樣的機會呢？

很高興呀，他借了件褸給我．／／／．