兔子的午後茶會

只知道．．．

很孤獨。

縱使身旁仍然有人，但那種感覺是不同的。

舅舅，我感謝你。

正因為我們不會發展到男女以上的感情，所以我們才可以一直在一起。

你亦是第一個令我有一種想為你做些什麼的人，但我也不明白那是什麼東西。

只知道不是男女之間的那種。

以前還是天真的、傻傻的時候，都會有過：「如果舅舅是我男朋友就好了」的想法。

但現在，大個女了。

明白了舅舅的想法，清楚知道自己喜歡的是誰。

就不可以這樣亂來。

感謝你到現在還在我的身邊。

兩個人坐在醫院，等見醫生。

這麼早來陪我，辛苦了。

自己要學會面對一些事情。

我不想長大，但原來不成熟是會傷害到人的。

我的肩膀也不窄呀．．．．．．

生命的問題、目標、前途、感情．．．．．．

人活著就是要學會去承擔。

承擔不到的是沒有勇氣還是懶？

我是後者吧．．．．．．

很想有個人給自己溫暖、抱抱。

但為何卻不讓自己成為一個可愛的人呢？

我愛你，但你不愛我。

已是事實，為何還要感到悲傷？

就算我願意修補關係，你也不願意了。

為何還是要去想自己能為你做些什麼？

其實你是個自私的人，自己做錯了要求人給機會自己、自己不想的時候就什麼真理也沒用；當別人想再來一遍就連解釋的機會也不給別人、你想的時候就什麼歪理也是正確。

最大問題：就是為什麼就算是一個這樣的你我也喜歡呢？

還要比喜歡自己更喜歡你！

以後每次的覆診你也不會在了；

以後無論我發生什麼事你也不會在意了；

以後什麼也只是自己一個面對；

以後你也不會關心我了；

想哭，也不能依在你肩膀上；

想抱，也只能懷念你的體溫；

想牽手，你也不會在我旁邊了；

想吻，永遠也不可能．．．．．．

找到一個更好的又怎樣？

都不是你了。

我說過，我愛的是你。

三年四個月的日思夜想不是假的。