兔子的午後茶會

蔑視別人 傷害別人
這些事你有做過嗎？


一時有感而發吧～

最近想多了一些事情。
其實就算很累，我的腦也不會累。
老是想東想西的。
其實我寧願頭腦簡單一點、無知一點，總好過這樣不開心。

想得太多，太明白一些事務是令人很痛苦的。
所以我不想長，大不用明白和知道太多的事情，白痴一點其實人生很好過。
不用思想，只管去做。
就算活了整整一生也不知道自己在幹什麼也好，我只想要快樂。
所以無腦其實是令人羨慕的，那些人活得既輕鬆自在又開心。

最笨的什至可能只是我，老是想個有的沒有的令自己不開心。
但我做不到，我接受不了生命中有任何東西是不清楚或自己是不知道的。
我想我是因為太呆太傻，所以想搞個清楚。
我想知道自己在做什麼，否則便不能做下去了。
我就是個這樣的人，一定要清楚明白自己的方向才能繼續的走下去。
即使有部份的事不能明瞭，也會影響到我走下去的決心。
我是個容易受影響和分心的人吧？
所以，我不容許有任何的不清楚。

所以說，會考後其實迷失還在。
我根本沒想過這麼快便去畫漫畫的，也可以這麼說我從來都不會想把畫漫畫變為職業。
只是，我最近弄清楚了自己對畫的本質和心情。
因為喜歡ＡＣＧ所以跑去畫，其實有很多東西都是因為ＡＣＧ才去學的。
特別是我想做醫生，是因為手塚治虫是醫生。
但漸漸，我在這方面找到自己，找到一份肯定，所以想繼續。
在ＡＣＧ界，我得到的滿足感委實很少。
礙於現實的環境和家裡。
慢慢我就知道了自己不可以選擇在這裡發展的真相。
還是去做回對的、正經的事吧。

畫畫畫畫畫畫畫畫畫畫畫畫畫畫．．．．．．
不樂觀呀．．．．．．

今天見中醫師，她也是這樣說。
我的性格真的是適合做護士的，熟識我的人都這麼覺得。

事實上我自己也這樣想過，雖然我從未想過做護士。
但在升不到中六的選擇也只有這樣。

我真的好想認真的讀一個專業出來。

中醫師很關心我呢～
不過，我的情況是要自己去照顧自己呢。
根本就沒有人會照顧我，教會的關心已經太盡了、夠了，他們不是我的親人，有些事始終不可以過界。

我還要去哄回媽媽呢。

很傷感，但我的確沒人沒物。
然而我不會恨結婚，因為我喜歡自由。
所以我要快點好起來，去找回那份Ｓｕ式瀟灑。
Ｓｕｋｕｋｉ是像清風一樣的自由自在、帶給身邊每個人一份救贖和溫柔的。

對，要帥得徹底。
我不想再當個楚楚可憐的病弱少女。

這本來就不是我。

我很慘，但我不是一味只覺得自己很慘。
我只想自己成為一個溫柔的人，因為沒有人對我真正溫柔。
帶給大家生存的勇氣和幹勁。
治癒和自己一樣受創的心靈。